Фраза «Не нравится? Найди другого!» стала своеобразным щитом для тех, кто не желает идти на контакт в отношениях, и болезненным уколом для тех, кто пытается этот контакт сохранить. Данные слова могут использовать как мужчины, так и женщины, часто воспринимая их как простой и эффективный способ решения или ухода от конфликта. Однако, как показывает практика, применение этих слов не всегда так однозначно.
В настоящей статье мы с вами рассмотрим, в каких случаях указанная фраза может быть оправдана, и как она может привести к разрушительным последствиям. Также мы затронем вопрос гнева, уважения и деликатности в отношениях, чтобы понять, как настроить диалог, чтобы ни у кого в паре не возникало желание сказать: "Не нравится? Ищи другого!".
Давайте на мгновение представим: мужчина и женщина только начинают отношения, их союз полон радости, любви и заботы. Они создают семью, у них появляются дети, и поначалу всё кажется прекрасным. Но с каждым днём проблемы в быту, на работе и во взаимоотношениях становятся всё более значительными.
Годы начинают проходить в некомфорте и напряжении. Романтика исчезает, и становится непонятно кем супруги являются друг другу? Тогда женщина или мужчина начинают пытаться что-то изменить. Она или он начинает говорить партнеру о сложившейся ситуации, но в ответ слышит лишь: «Не придумывай».
Проходит ещё некоторое время, и ситуация достигает критической точки. Внутри отчаявшегося супруга кипит негодование, и в какой-то момент вырывается наружу в виде слов: «Разве ты не видишь?!» А в ответ - ничего действенного: «Ведь всё же хорошо? Что не так?».
Терпеть становится невыносимо: как будто бьёшься о глухую стену и кричишь всё сильнее, что больше так не может. Но глухая стена не поддается: «Не нравится? Найди другого».
Брошенная фраза режет словно нож по сердцу. В глазах темнеет, ладони становятся влажными, во рту пересыхает, и выдавить из себя хоть слово кажется невозможным. «Как дальше быть? Что делать?».
Конечно, в жизни эта ситуация может выглядеть не столь драматичной. Но приятного в ней мало, ведь люди не слушают и не слышат друг друга, часто не замечают и не понимают. И вроде они вместе, но уже не так близки, как раньше. Единения нет, понимания мало или совсем нет, поддержка — в редких случаях. И когда в отношениях не остаётся ничего, кроме пустоты, частых ссор и упреков - пара распадается.
Но до этого можно не доводить, если постараться понять, что нарушило контакт между партнерами, и почему они перестали понимать друг друга. И для такой работы потребуется мужество, потому что обоим супругам придется понять про себя кое-что неприятное.
Представьте вот еще такую ситуацию. Жена мужу укоризненно говорит:
«Даже вшивой розы от тебя не дождешься!»
«Сколько можно играть в эти танки?!»
«Опять носки разбросал!»
«У тебя на уме только друзья и пиво!»
«Ребенку забыл, когда помогал с уроками!»
«Неужели так сложно было захватить мусор?»...
Что должен чувствовать муж в эти моменты? Конечно, внутри него будет возникать возмущение и раздражение, иногда будет переполнять гнев, и супруг будет отчуждаться. Это нормальная реакция на нарушение границ, ведь с ним обращаются неуважительно, его отчитывают, как мальчишку, пусть даже и есть за что.
Разные люди будут проявлять гнев по-разному. Один человек смолчит, другой повысит голос и скажет колкость, менее уравновешенный может применит физическое насилие. Поэтому обсуждаемая нами фраза: "Не нравится? Найди другого." может являться выражением гнева и не указывать на то, что человек действительно желает расстаться.
Как выразить то, что накопилось в душе, чтобы вас услышали?
Шанс быть услышанным появляется только при соблюдении границ и уважения. В некомфортной форме общения внимание оппонента занимается не той информацией, которую вы передали, а тем, как защитить чувство собственного достоинства. Поэтому обращаясь к человеку старайтесь заботится о том, чтобы ему не пришлось отстаивать себя, это в ваших же интересах.
Вот как это может выглядеть на представленных ранее примерах замечаний:
Кому захочется на такое обращение отвечать грубостью и предлагать найти другого? Разве что человеку с нездоровой психикой.
Но реализовать такой подход не получится, если брошенные под кровать носки, невыученные с ребенком уроки, интересы и поведение партнера вызывают у вас негодование. В гневе вы транслируете свое недовольство и плохое настроение, близкие начинают из-за этого нервничать и раздражаться, запускается цепная реакция негодования, которая может бесконечно циркулировать в семье.
Это можно остановить, если каждый взрослый в семье разберется со своим гневом. А разобраться с лишними эмоциями можно, если перенастроить восприятие ситуации, изменив оценку с негативной, на нейтральную.
Пример из практики о том, как восприятие ситуации влияет на отношения.
Мама постоянно ругалась на дочь-подростка из-за бардака в комнате. Она впадала в неистовый гнев, кричала, выбрасывала скомканные вещи дочери из шкафа на пол, чтобы та их разобрала и сложила аккуратно. Конечно, это расстраивало ребенка, и девочка закрывалась от матери и отстранялась. А мама после содеянного чувствовала вину.
Когда женщина привела свои нервы в порядок, и перестала воспринимать беспорядок, как нечто ужасное, она смогла спокойно заходить в комнату подростка даже если там был бардак. Она перестала испытывать напряжение от этой ситуации и начала договариваться с дочерью о домашних делах, без унижения ее достоинства. Конечно девочка-подросток не сразу перестала саботировать договоренности, но женщина могла спокойно это обсуждать с ней, объяснять почему важно соблюдать договоренности, разъяснять другие аспекты человеческих взаимоотношений. Девочка, почувствовав уважение к себе, стала маму тоже уважать и откликаться на просьбы в срок.
Фраза "Не нравится? Найди другого." - не всегда означает равнодушие, манипуляцию, намеренную попытку сделать больно, обычно это признак того, что человек не умеет сказать о своих чувствах, о своем уязвленном самолюбии, и сохранять контакт в конфликтной ситуации.
выражать своих чувств может быть использована в разных контекстах и иметь разные мотивы, но если не стыдится своих чувств и уметь о них сказать, то желание отвергать с помощью этой фразы не возникнет.
1. Провокация: Партнер может хотеть проверить вашу реакцию или вынудить вас доказать свою любовь и преданность. В этом случае ваша реакция должна зависеть от цели провокации. Вы можете спросить, какова его/ее цель, и выразить свою любовь и желание договариваться.
2. Проявление равнодушия: Человек может показывать свое безразличие к вашим чувствам и отношениям. Это может быть сигналом, что он/она уже потерял интерес к вам. В этом случае стоит оценить обстановку и возможно предложить паузу или прямо спросить о его/ее намерениях.
3. Продавливание ваших границ: Это может быть попыткой манипулятора проверить ваши границы на прочность. Здесь важно дать отпор и не поддаваться на шантаж, объяснив, что вы настроены обсуждать проблемы в формате диалога.
4. Защита: Человек может так себя вести из страха быть брошенным или потерять вас. Это может быть связано с проблемами самооценки и травмой отвержения. В этом случае проявите терпение и объясните, что не собираетесь думать о расставании, предложите конструктивные способы решения конфликтов.
5. Намеренная попытка сделать вам больно: Человек может знать, как вам больно и намеренно использовать эту фразу для мести или укола. В этом случае стоит озвучить его/ее мотивы и попытаться вывести на конструктивный диалог.
Главное, не прогибайтесь под такие ультиматумы, но и старайтесь решать мелкие разногласия через диалог, а не в формате ультиматумов.
Если вы не будете гневаться, то не подойдёте общаться в таком настроении, а значит, не запустите цепную реакцию негодования.
Наладить контакт с любым человеком можно только в спокойном состоянии и только уважая его:
Если хотите справиться со своим гневом, чтобы не ругаться на мужа/жену и на детей, и не доводить дело до развода, если хотите повлиять на то, чтобы вас наконец-то услышали — приходите на терапию.