Как избежать слов: «Не нравится? Найди другого!»?

Фраза «Не нравится? Найди другого!» стала своеобразным щитом для тех, кто не желает идти на контакт в отношениях, и болезненным уколом для тех, кто пытается этот контакт сохранить. Данные слова могут использовать как мужчины, так и женщины, часто воспринимая их как простой и эффективный способ решения или ухода от конфликта. Однако, как показывает практика, применение этих слов не всегда так однозначно.

В настоящей статье мы с вами рассмотрим, в каких случаях указанная фраза может быть оправдана, и как она может привести к разрушительным последствиям. Также мы затронем вопрос гнева, уважения и деликатности в отношениях, чтобы понять, как настроить диалог, чтобы ни у кого в паре не возникало желание сказать: «Не нравится? Ищи другого!».

Давайте на мгновение представим: мужчина и женщина только начинают отношения, их союз полон радости, любви и заботы. Они создают семью, у них появляются дети, и поначалу всё кажется прекрасным. Но с каждым днём проблемы в быту, на работе и во взаимоотношениях становятся всё более значительными.

Годы начинают проходить в некомфорте и напряжении. Романтика исчезает, и становится непонятно, кем супруги являются друг другу? Тогда женщина или мужчина начинают пытаться что-то изменить. Она или он начинает говорить партнеру о сложившейся ситуации, но в ответ слышит лишь: «Не придумывай».

Проходит ещё некоторое время, и ситуация достигает критической точки. Внутри отчаявшегося супруга кипит негодование, и в какой-то момент вырывается наружу в виде слов: «Разве ты не видишь?!» А в ответ — ничего действенного: «Ведь всё же хорошо? Что не так?».

Терпеть становится невыносимо: как будто бьешься о глухую стену и кричишь всё сильнее, что больше так не может. Но глухая стена не поддается: «Не нравится? Найди другого».

Брошенная фраза режет, словно нож по сердцу. В глазах темнеет, ладони становятся влажными, во рту пересыхает, и выдавить из себя хоть слово кажется невозможным. «Как дальше быть? Что делать?».

Конечно, в жизни эта ситуация может выглядеть не столь драматичной. Но приятного в ней мало, ведь люди не слушают и не слышат друг друга, часто не замечают и не понимают. И вроде они вместе, но уже не так близки, как раньше. Единения нет, понимания мало или совсем нет, поддержка — в редких случаях. И когда в отношениях не остаётся ничего, кроме пустоты, частых ссор и упрёков, пара распадается.

Но до этого можно не доводить, если постараться понять, что нарушило контакт между партнерами и почему они перестали понимать друг друга. И для такой работы потребуется мужество, потому что обоим супругам придется понять про себя кое-что неприятное.

Представьте вот еще такую ситуацию. Жена мужу укоризненно говорит:

«Даже вшивой розы от тебя не дождешься!»
«Сколько можно играть в эти танки?!»
«Опять носки разбросал!»
«У тебя на уме только друзья и пиво!»
«Ребенку забыл, когда помогал с уроками!»
«Неужели так сложно было захватить мусор?»...

Что должен чувствовать муж в эти моменты? Конечно, внутри него будет возникать возмущение и раздражение, иногда будет переполнять гнев, и супруг будет отчуждаться. Это нормальная реакция на нарушение границ, ведь с ним обращаются неуважительно, его отчитывают, как мальчишку, пусть даже и есть за что.

Разные люди будут проявлять гнев по-разному. Один человек смолчит, другой повысит голос и скажет колкость, менее уравновешенный может применить физическое насилие. Поэтому обсуждаемая нами фраза: «Не нравится? Найди другого» может являться выражением гнева и не указывать на то, что человек действительно желает расстаться.

Как выразить то, что накопилось в душе, чтобы вас услышали?

Шанс быть услышанным появляется только при соблюдении границ и уважения. В некомфортной форме общения внимание оппонента занимается не той информацией, которую вы передали, а тем, как защитить чувство собственного достоинства. Поэтому, обращаясь к человеку, старайтесь заботиться о том, чтобы ему не пришлось отстаивать себя, это в ваших же интересах.

Вот как это может выглядеть на представленных ранее примерах замечаний:

• Мог бы ты иногда дарить мне цветы просто так, без повода?
• Как ты смотришь на то, чтобы найти игру, где мы всей семьёй сможем поучаствовать?
• Я нашла твои носки под столом. Могу тебя попросить убирать свои вещи в корзину? Так я не забуду их постирать.
• У твоих друзей есть жёны? Как ты смотришь на то, чтобы мы с кем-то из них познакомились и иногда собирались семьями и весело проводили время?
• Я купила дорогое пиво и чипсы, давай вечером включим фильм и выпьем его за просмотром?
• Помоги, пожалуйста, ребёнку с математикой. Я в этих неправильных дробях уже не смыслю.
• Тебе не сложно будет захватить мусор, когда на работу пойдешь?

Кому захочется на такое обращение отвечать грубостью и предлагать найти другого? Разве что человеку с нездоровой психикой.

Однако реализовать такой подход не получится, если брошенные под кровать носки, невыученные с ребенком уроки, интересы и поведение партнера вызывают у вас негодование. В гневе вы транслируете свое недовольство и плохое настроение, близкие начинают из-за этого нервничать и раздражаться, запускается цепная реакция негодования, которая может бесконечно циркулировать в семье.

Это можно остановить, если каждый взрослый в семье разберется со своим гневом. А разобраться с лишними эмоциями можно, если перенастроить восприятие ситуации, изменив оценку с негативной на нейтральную.

Пример из практики о том, как восприятие ситуации влияет на отношения.

Мама постоянно ругалась на дочь-подростка из-за бардака в комнате. Она впадала в неистовый гнев, кричала, выбрасывала скомканные вещи дочери из шкафа на пол, чтобы та их разобрала и сложила аккуратно. Конечно, это расстраивало ребенка, и девочка закрывалась от матери и отстранялась. А мама после содеянного чувствовала вину.

Когда женщина привела свои нервы в порядок и перестала воспринимать беспорядок как нечто ужасное, она смогла спокойно заходить в комнату подростка, даже если там был бардак. Она перестала испытывать напряжение от этой ситуации и начала договариваться с дочерью о домашних делах без унижения ее достоинства. Конечно, девочка-подросток не сразу перестала саботировать договоренности, но женщина могла спокойно это обсуждать с ней, объяснять, почему важно соблюдать договоренности, разъяснять другие аспекты человеческих взаимоотношений. Девочка, почувствовав уважение к себе, стала маму тоже уважать и откликаться на просьбы в срок.

Этот пример иллюстрирует, что можно легко наладить общение с другими людьми, когда наши реакции и эмоции не нарушают внутреннее равновесие. Мы можем думать, что только лишь обстоятельства и другие люди заставляют нас нервничать, но, как вы видите, для восстановления спокойствия иногда достаточно изменить свое отношение к происходящему.

Фраза «Не нравится? Найди другого» не всегда означает равнодушие, манипуляцию, намеренную попытку сделать больно. Обычно это является признаком того, что человек не умеет говорить о своих чувствах, о своем уязвленном самолюбии и не знает как вести себя в конфликтной ситуации, чтобы никто в нем не чувствовал себя проигравшим. 

Эта фраза может быть использована в разных контекстах и иметь разные мотивы, но если не стыдится своих чувств и уметь о них сказать, то желание отвергать с ее помощью не возникнет. 

Если не гневаться по незначительным бытовым вопросам и не пытаться вести диалог с позиции родителя или с позиции "сверху", это не приведёт к возникновению цепной реакции негодования.

Поддерживать хорошие отношения с разными людьми возможно, только сохраняя свое самообладание и уважая себя и других. Не даром говорят: «Хочешь изменить мир — начни с себя». 

Если вы хотите изменить свою манеру общения с близкими, перестать ругаться с ними и быть услышанным, то вам стоит поработать над своими эмоциями. В этом вам может помочь психолог.